Prendo spunto da una sottile polemica in punta di fioretto di Massimo Zampini sui reiterati attacchi mediatici del quotidiano dello schieramento avverso. Io uso la sciabolata classica, citando il Principe. Che non è Machiavelli. Nè Milito.
Ti amo campionato
Tranne se cartonato
Se Wando e Wanda non vanno da Ancelotti
Allora son pirlotti
Se poi alla giuve vanno
pure a Zampini intercetteranno
Porquè ce stas un nueve sientimento popular che ci tiene alta la vida loca.
Where you from Catalogna
Where you from Catalogna
Where you from Catalogna
Where you from Catalogna
Andrea, non so perché, ma quando dico Sarri ti vien da vomitare
Forse sarà perché tu vuoi solo Pep dalla Catalogna, Catalogna
Catalogna Catalogna cata cata cata cata Catalogna
Catalogna Catalogna e nessun altro tipo di conduzione tennica.
Sono andato in un centro di allenamento di giuocatori in Inghilterra
E ti ho opzionato un bell’allenatorino, ti ho preso pure Koulibaly e Hysaj
E ho aggiunto un Icardi a prezzo di saldo e Wanda Nara a rimorchio, e pure un bel Pipita, tutti pronti da subito a sviluppare le trame di giuoco sarriane.
Ho impacchettato tutto insieme, te l’ho portato, oh, non l’hai manco guardato, eri tutto preso dai sogni d’intelligenza artificiale di Pep dalla Catalogna. Non si fa così!
Catalogna Catalogna cata cata cata cata catalogna
Catalogna Catalogna cata cata cata cata catalogna
Non puoi pensare solo a Pep dalla Catalogna
È un piano d’azione basato su un elemento solo
Non mi puoi far credere che questo sia sufficiente
Alla corretta crescita della Juve, rischi l’aggiotaggio,
Non puoi vivere pensando solo a Pep dalla Catalogna,
Non mi puoi convincere di questo fatto.
Ehi… ma… no… Andrea, ma… solo ora invece capisco
Che Pep dalla Catalogna effettivamente ci permette di condurre
Una cempionz psichicamente corretta e anche sessualmente fantastica!
Sì, ho capito, infilami Pep dalla Catalogna nel culo,
Voglio fare all’amore con te, infilamela nei capezzoli,
Voglio godere tantissimo!
Siamo cresciuti perdendo finali, voglio ganarle con te!
(elii-cooper)
Questa è la canzone dell’anniversario del cinque maggio
che in genere si festeggia sotto il sole di pomeriggio
con fiumi di birra cecoslovacca calante
che la juventina che balla a torso nudo neanche più la sente
Corre nu laziale come un’aquila a volare
corre nu prescritto che lo vuole acchiappare
Frigna il Materazzi, ma che povera stella
Singhiozza il fenomeno, è un’immagine bella.
anniversario del cinque maggio
anniversario del cinque maggio
E il prescritto cartonato può rosicare ‘sto faggio
anniversario del cinque maggio
anniversario del cinque maggio
che quando lo ricordo io mi sento a mio agio
E all’improvviso t’interrompo dall’Olimpico
Ha segnato Poborsky
La simpattica morattica ci ha rotto i coglioni
è ricca e tutto quanto
ma già da subito rompe i coglioni
certo ne avrei senz’altro tutta un’altra opinione
se fossi un morattico
se fossi un rosicone
Ma siccome non sono cartonato
nè un rosicone morattato
io non capisco perché
tutti quanti continuano
insistentemente a tifare questa compagine di merda
Ma comunque prima di tifare una squadra sì merdosa
ricorda di fare una cosa
lanciare un’invettiva contro il moggismo.
(Allora noi vogliamo dedicare questa canzone contro il moggismo,
perché è ora dire basta colla Juve che vince tutti.
Devono capire che hanno rotto le palle i juventini,
perché il sentimento popolare… oh, ma non vi sento, fatevi sentire, siete tantissimi!)
Corre nu laziale come un’aquila a volare
corre nu prescritto che lo vuole acchiappare
Frigna il materazzi, ma che povera stella
Singhiozza il fenomeno, è un’immagine bella.
anniversario del cinque maggio
che vi stanno gli attaccanti
tutti e due vorrebbero essere l’unico lì avanti
non mi riferisco per forza a Vieri e Ronaldo
ma Vieri e Ronaldo sono un ottimo esempio
e all’improvviso parte un’azione tipo Vieri Ronaldo
(Tiro io
No, tiro io
Tocca a me, tu avevi tirato prima
Sì, ma un tiro più corto
Non mi stare davanti, non mi correre sopra
Vi invito a dialogare su tutto
Rispetto la vostra decisione di farvi da parte
No, non mi faccio da parte io)
Poi arriva l’hombre vertical
e valorizza il territorio
impara quattro schemi, ci costruisce un repertorio
e senza motivo c’ha un terzino cecoslovacco
che è stato proprio bravo chi gl’ha rifilato ‘sto pacco
E all’improvviso parte un’azione tipo Recoba
(Il cocco del padrone voleva fare go’
contro tre biancassurri, ma gli scappa la popò:
Ma il tersìn fa la frittada
ghe ne dà al San Poborsky
Dalle belle braghe bianche alla fine la doppietta gliela fa
Ma prima di azionare un’azione recobosa
ricordati di dire una cosa
il cinque maggio è fatto di gioia, ma… no, no: è solo gioia.
(Scusate, signori laziali, siamo una squadra milanese tanto scalcinata
per favore fateci vincere uno scudetto per l’anniversario del cinque maggio
che mentre voi festeggiate anniversario
noi veniamo in vostri telefoni e v’intercettiamo autoassegnandoci di cacca uno scudetto
grazie mille tutti)
Trattore di centrocampo lu trattore di centrocampo
vedrai che al cinque maggio piangi come un ippocampo
Ti interrompo dall’Olimpico
Ti interrompo dall’Olimpico
vedrai che al Cinque Maggio tu festeggi un Santo Ceco
Complesso con due attaccanti tipo Vieri e Ronaldo
Tira tu, Bobo, che il secondo è bastardo
Vertical del territorio lu vertical del territorio
impara altri quattro schemi che raddoppi il repertorio
Giocatori del cinque maggio più importanti
tipo Del Piero e Iuliano
sappiate che voi vi prendete lo scudetto…
e i prescritti lo prendono nell’… (e qui la rima non mi viene, pazienza).
Parlando di qualcosa di completamente diverso, ma avete mai provato a creare/tagliare/manipolare un video e poi cadaunarci su un adeguato commento musicale mp3 free con l’aifon? Be’, se ci tenete alla vostra sanità mentale, non fatelo. Seriously. Perciò, dopo una serie d’imbarazzanti tentativi fantozziani con un numero significativamente interessante di app immondizie (zio Stiv, where art thou?), mi sono accontato di creare una bella gif animata (con ImgPlay) che rende comunque bene l’idea originale che avevo in mente. E come un novello John Holmes nell’epoca d’oro dei filmatini che provocano emozioni libidinose, anch’io sto per rilanciare il film muto e a diventare un mito. Mane.
E anche così, questa giffettina mi dà la carica più un’Ovomaltina shakerata e non mixata con tè Lipton, Red Bull, Coca Cola e Aspirina.
Edit:
Alla fine, sono riuscito nell’intento. Il risultato parziale è questo.
Toh guarda, ho colto lo spirito lo sai, grezzo sì, primitivo sì, magari perfino grottesco, eppure qualcosa di inesplicabile mi dice che questa potrebbe essere l’idea embrionale del video che volevo creare.
Prometto che vi tutorializzerò tutto quanto un giorno, giuro che lo farò, e vi rockerò, vi shockerò come un aranzullallero mai osò.
